Блог на Ради Тотев

Стадо биволи се движи толкова бързо, колкото най-бавния бивол в стадото. Когато стадото е гонено,най-бавните и най-слабите биволи са най-отзад. Те биват убивани най-напред. Този естествен подбор служина цялото стадо, понеже чрез редовното отпадане на най-слабите в стадото то запазва или даже подобрява скоростта и здравето си. Подобно на това човешкият мозък може само толкова бързо да работи, колкото скоростта на електрическия сигнал на най-бавните му клетки позволява. Най-новите епидемиологични изследвания показват, че чрез прекомерна употреба на алкохол биват убивани мозъчни клетки, но при това най-слабите и най-бавните първи измират. Това ще рече, че редовната употреба на алкохол помага за елиминирането на слабите мозъчни клетки и прави мозъка по-бърз и по-ефективен. Резултатите от това обширно изследване потвърждават причинно-следствената връзка между уикенд-купоните и работоспособността. Това обяснява също така защо работещите хора малко след напускането на университета или след св

Спечели 2 самолетни билета и пълно поемане на разходите за Олимпийските игри през 2008 г. в Пекин, Китай Участието е много просто, погледни снимката по-долу , отговори правилно на поставените въпроси и изпрати отговорите на Международния Олимпийски Комитет: 1. Кой от учениците изглежда най-уморен/заспал? 2. Кои са братя близнаци? 3. Кои са сестри близнаци? 4. Колко са момичетата в групата? 5. Кой е учителя? Успех!!!

На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата) На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите) На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун) На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро) На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно) На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай) На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време) На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите) На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ) На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в п

В главната роля: Google Maps:) Една кофа,повечко боя и няколко големи четки:) Разстиламе добре, да не пропуснем някъде! Е, на пръв поглед не изглежда толкова зле :P Като за начало и един X изглежда добре! Идеята се заформя ;) Става все по-добре!!! Нещата вървят към завършване. Google Maps - преди: Google Maps - сега: Ето как братушките пишат "МИР", но с три правописни грешки:)

Козирог Оно козите ги изтребваме целогодишно и целокупно, та тая зодия й викаме "неправи си сам". Рога има - кози нема. Рога имат и некои, дека одат у командировка. Водолей Кръчмарска зодия. Останала e от винолей. Риба Тая зодия векe и викаме мерлуза. Овен Отредена зодия за водач. Он Геле се мисли за таков, ама си e чист овен. Телец Животинска зодия. Служи за обръщение - "теле". У по-деликатни случаи се използва "вол". Близнаци Родените у тая зодия сека работа я вършат по два пъти, ама файда пак нема. Коги са трима не окат им близнаци, a тримата глупаци. Рак И тия са голема зодия. Коги сите одат напред, они одат назад. Лъв Голем дзвер у дома, дека не мое да се трае. У чуждоземско му викат: "Ай лъв ю". Дева E те тая требе много да я тражим, оти зодията e кът. Везни Търговска зодия. Мери ти акъло па ти крои капа. Че я разбереш коги ти даде сметката. Скорпион Любопитна зодия - апе! Стрелец Предимно авджийска зодия. Коги се случи мъж - цели се у сека

Лекар казва на пациент: "Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти. Лошата новина е, че ще е необходима кастрация. Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб и това причинява адско главоболие. Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите." Джо беше изненадан и депресиран. Чудеше се дали има за какво да живее. Нямаше друг избор освен да отиде под ножа. Когато напусна болницата, главоболието спря за първи път от 20 години, но Джо имаше чувството, че му липсва нещо много важно. Както си вървеше изведнъж осъзна, че сега той е друг човек. Можеше да сложи ново начало и да заживее нов живот. Той видя магазин за мъжко облекло и си помисли: "Ето какво ми трябва - нов костюм." Той влезе в магазина и каза на продавача: "Искам нов костюм." Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал: "Да видим... 44-ти размер." Джо се засмя: "Точно тоака! Как познахте?"

Колко стар трябва да си, за да си мислиш, че нещата вече не са както преди? Не чак толкова стар! Защото нещата наистина не са същите и трябва да се приспособяваш. Ти живееш в XXI в. и... 1. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата. 2. Не си играл на пасианс с истински карти от години. 3. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата. 4. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца. 5. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат. 6. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново. 7. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета. 8. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство. 10. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон. 11. Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш мобилния телефон. 12. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне. 13. Чу

Някой най-общи характеристики за овена, какъвто съм и аз. Не вярвайте на всичко, на някой места доста се преувеличава ;) ДЕВИЗ: АЗ СЪМ Планета: Марс Управлява 1 дом - Огнен, Кардинален, Мъжки Общи приказки - Луд за връзване Овена е най общо казано опасна муцуна. Притежава горещ - направо изпепеляващ темперамент. Амбициозен. Импулсивен. Нетърпелив. Свеж. Борбен. Упорит. Артистичен. Чаровен. Много силен и нахакан. Той е първенец в зодиака и по природа си е роден лидер. Притежава силно развито чувство за хумор. Освен че е върл купонджия и веселяк, също така е и бесен скандалджия. Интересното е че малко след скандала се държи с теб сякаш нищо не е станало. Значи за него подобно поведение е напълно в реда на нещата. Не всеки може да понесе такъв стил на общуване и докато жертвата е изпаднала в дълбока депресия и размишления - Овена изведнъж се появява и изтърсва неква смешна и забавна щуротия, като те обърква още повече. Ти тъкмо си набрал кураж и си събрал необходимите доводи за да м

Не че не го видях, но го блъснах Мислите че застрахователите са едни сухари, дето по цял ден отказват покриване на полици? Стига сте мислили, четете: ...из застрахователни протоколи... "Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила." (аман от нахални пешеходци по тон и половина) "Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше." (обаче ако си беше ваше, щеше да ви направи място) "Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си." (то пък едни намерения...) "Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него." (твърдоглавието спасява животи) "Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща." (и то с превишена скорост!) "Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата." (сигурен ли сте, че е ударил само жена ви по главата?) "Този човек беше едновременно навсякъде по платното.&quo

Скъпа Лили, Получих писмото ти - много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана - та за трамвай или такси нямаме… Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта - май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов

Румънеца И Енчев - Столична

Въпреки многократните разяснения на производителите за микровълновите печки, опитите на потребителите да варят яйца с помощта на микровълновата техника продължават. Ето какъв архив от обяснения с купувачи е натрупала водеща компания в производството на електронните фурни при условие, че едно от първите изречения в упътването, написано с огромни букви, е: „ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!”. Въпреки изречението, е-мейлите и писмата по темата от потребители до фирмата продължават. От близо година тези често задавани въпроси задължително придружават упътването за експлоатация на изделието. Въпрос: Колко време трябва да варя яйцето в микровълновата печка? Отговор: Яйца не се варят в микровълнова печка, защото избухват. Използвайте тенджера и обикновен котлон!!! Прочетете инструкцията! Въпрос: Как да обработя яйцето, за да мога да го сваря в микровълнова печка? Отговор: Не съществува начин да се вари яйце в микровълнова печка. Въпрос: Сварих едно твърдо яйце

Ако сте били дете тогава, като погледнете назад, ще ви бъде трудно да повярвате, че сте успели да доживеете днешния ден. Ние се возехме на коли без предпазни колани и без въздушни възглавници. Креватчетата ни бяха оцветени в ярки бои с голямо съдържание на олово. На шишенцата с лекарства нямаше секретни капачета, вратите често не се заключваха, а шкафовете в къщи не се заключваха никога. Пиехме вода от улични чешмички, а не от пластмасови бутилки. На никого дори не би му хрумнало да кара колело с каска. Ужас, нали! С часове си правехме самоделни колички от дъски и лагери, намерени на някое бунище, и едва когато вече летяхме по нанадолнището си спомняхме, че сме забравили да им сложим спирачки. Сутрин излизахме от къщи, играехме по цял ден и се прибирахме, когато запалваха уличното осветление – там където го имаше. И през цялото това време никой не можеше да разбере къде сме. Нямаше мобилни телефони, представяте ли си! Няколко човека ядяхме един сладолед и пиехме лимонада от едн